Sobre evoluir, preocupações e alegrias

Oi gente!
Como passaram de Carnaval? Eu viajei e resolvi me ausentar por alguns dias da blogosfera! E também pelo fato que tô na correria terminando os últimos retoques para o Chá de Fraldas! To desesperada terminando os convites! Até a  Amanda Hirashima andou me ajudando por esses dias!
Enfim! De novidades, tenho que fiz o ultrassom 4d do filhote! Foi uma sensação tão louca ver o rostinho dele... Claro que ainda não tem como ter uma noção 100% de quem parece etc e tal. Mas só de saber que ele está se formando aqui e tem pedacinhos meus e do Léo ali é muito gostoso! Ele até abriu o olhinho,foi uma graça! :)

Queria falar exatamente tudo que pensei esses dias,porém sei que é impossível retratar da mesma forma, pois cada dia estamos com uma cabeça diferente do dia que passou. Mas tentarei ser clara!
Que a gravidez é uma montanha russa de hormônios, isso não é novidade. Mas a cada nova fase, sentimentos diferentes vão surgindo...
As aulas da faculdade vão retornar essa semana,mais um ano vai começar e retornará também aquela rotina de aulas,trabalhos,falar mal de professores,ir mal em algumas provas,conviver com o pessoal... Mas pra mim, nada disso irá voltar. No começo,achei que iria encarar bem essa situação, entretanto, agora que esse momento chegou, eu me vejo tão longe de tudo isso... Fico lembrando dos momentos bons que passei naquele lugar e de como adorávamos falar mal da faculdade e da cidade (continuo odiando a cidade,rs), mas agora vejo o quanto a gente se engana! O quanto eu deveria ter aproveitado mais e ter dado graças a Deus de estar fazendo uma faculdade como aquela,mesmo com todas as dificuldades do campus, mesmo vendo aquela turma de sempre e às vezes desejando estudar em Barão Geraldo, e não naquele buraco! rs.
Eu vou continuar estudando,esse semestre em exercício domiciliar,e a partir do próximo presencial,mas sei que nada será igual antes. As pessoas podem me falar "ah Carol,do que você ta reclamando? Você logo volta à rotina de faculdade!". Volto,volto sim.Mas não só à rotina de faculdade. Volto principalmente à rotina de filho,casa pra cuidar,marido e faculdade. Não estou dizendo que será ruim,sei que não será. O que eu quero dizer é que apenas quando chegam esses tipos de momento é que olhamos e enxergamos o que deixamos pra trás, o que deveríamos ter feito melhor...
Já me sinto tão distante das minhas amigas de Limeira, porque é muito desconfortante pra mim saber que não vou mais ter aquela convivência assídua com elas! E aí eu penso também no quanto eu podia ter aproveitado mais com elas, aqueles momentos que realmente eu podia aproveitar...E não aproveitei por puro capricho,às vezes!
É ruim pra mim também saber que o povo ta preocupado correndo atrás de estágio, e eu vou ter de ficar parada por um bom tempinho, até ano que vem que o estágio será obrigatório...A sensação é de perda de tempo, e isso me deixa maluca! Eu nem gosto de ficar pensando muito nisso, pois fico chateada demais.
E aí é que eu fico matutando, e vejo que ao mesmo tempo que estou dando 5 passos para frente, logo em seguida dou 10 passos para trás. Vivo aqueles momentos de alegria, e de repente vem angústias, arrependimentos me levando pra trás novamente...E estou me sentindo assim desde o começo! To evoluindo bem devagarzinho. E apesar de tudo, eu estou gostando desse crescimento! Pois ando percebendo que olhar para trás serve apenas para aprender lições, e não para se arrepender...
Junto com essa evolução, o futuro vai batendo na minha porta e vem aquela monte de preocupações de como será quando o Artur chegar, como vamos conciliar nossa vida (minha e do Léo) para cuidar dele da melhor forma possível e vem aqueles milhões de medos! Sei que as coisas vão se encaixando, e não sou a primeira e nem a última pessoa a passar por isso no mundo, mas a insegurança é enorme, é inevitável. O fato de eu ficar perto da minha mãe, de toda minha família e a do Léo apenas por 2 meses me aterroriza,pois depois seremos só nós 3, de verdade, nos virando nos 30. Mas isso ao mesmo tempo me deixa feliz, pois o apoio que está sendo dado de ambas as famílias é enorme, e sei que independente de estarmos longe, quando precisarmos, alguém estará disposto a ajudar. E tenho que agradecer principalmente à minha mãe! Acho que nunca vou conseguir agradecer o suficiente por todo suporte psicológico, materno e amor que ela vem nos dando...
Claro, apesar das preocupações, medos, aflições e tudo mais, o Artur está sendo uma alegria na minha vida e do Léo, e eu não podia deixar de falar do quanto o Léo é importante pra mim, em todos os sentidos. Agora,somos um tripé,Amor. Eu,você e o Artur. Mais fortes ainda! Te amo muito...

Pois é, e quando eu falo que a gravidez é uma montanha russa de sentimentos, pode ser a maior montanha russa do mundo?
Beijos! :}

O que ando aprendendo na gravidez

Oi gente!
Primeiro queria falar que fiquei suuuuper feliz com a repercussão positiva do post de inauguração :) É muito bom saber que gostaram, e saber que tem muita gente que realmente deseja o bem dos outros! Espero que continuem lendo e curtindo esse meu pequeno e humilde espaço!

Bom,falando à respeito do título do post...
A gravidez é um período curioso. Principalmente se ela acontece de repente e você se vê obrigada a amadurecer por esse fato! São tantas coisas pra aprender, tantas mudanças de percepção...É como se você usasse uma lente para enxergar e a partir daquele momento a lente é trocada para se enxergar mais longe (ou mais de perto dependendo do caso! hehe). Claro que muitas coisas que se aprende na gravidez não tem como exemplificar, mas listarei os aprendizados que consigo transmitir na teoria:

1. Fiquei intolerante à preocupações imbecis!


Pessoas, uma das coisas que mais me irritou no começo da gravidez, principalmente porque eu estava passando por um período mega difícil de aceitação + contar para os pais + mudar minha rotina e tantas outras coisas agregadas, era o drama mexicano de certos seres humanos. Claro que, todo mundo tem suas preocupações. Mas pra que se preocupar com coisas tão resolvíveis, meu povo? Certos dramas me tiravam/tiram do sério!!! E parece que eu tinha virado um ímã de pessoas que tinham feito Escola Paola Bracho de Atuação! Era drama com a prova que era só daqui 2 semanas e a pessoa não tinha estudado ainda, drama existencial do tipo "por que eu, meu Deus,por que eu estou passando por esse problema de não gostar do que eu faço????" ou coisas do tipo "Minha vida amorosa está uma droga porque as pessoas não me entendem!!!!!". Gente, não to podendo. Aliás, ninguém além dessas pessoas estavam podendo com esses tipos de problemas. Claro que todo mundo tem os seus dramas, eu também tenho (e posso dizer que às vezes eu interpreto a Maria do Bairro como ninguém), mas tem certas coisas que você deve guardar para você ou compartilhar apenas com os mais próximos, e sem cansá-los.
Pois a partir daí a minha tolerância ficou a zero com essas coisas. ZERO MESMO :)
(só não pensem que eu sou chata ta, podem vir conversar comigo, sou gente boa!)

2. O corpo vai mudando...Natureza, você é justa conosco?


Essa vai especialmente paras as minhas queridas amigas! Gente, você malha, faz dieta, se mata na esteira ou na pista de caminhada, se controla pra comer mais um pedaço de bolo... Aí você engravida! Tcharam! O que acontece com todo esse esforço e suor? Começam a se autodestruir,lentamente... Subir na balança, algo que já era difícil, se torna impossível na gravidez, entretanto você é obrigada a fazer porque seu obstetra vai acompanhar seu peso. Não adianta fugir! A partir do 4° mês já se sente a diferença!
Aprendi que esse negócio de comer por dois é tudo desculpa mentira, e que o negócio realmente é comer bem. Isso não é novidade né, mas na gravidez é essencial! Eu já estou me sentindo um pata andando com 6 meses e meio, imagino mais pra frente... O glamour indo embora junto também, isso não é justo :(
Além do fator engordante, temos que lidar com a ameaça do fator estrias e no final, o fator parto (que é outra coisa que ando me preparando psicologicamente, pois o melhor seria se a cegonha trouxesse! Tudo seria bem mais fácil! rs).
E não adianta o Léo falar pra mim o quanto estou bonita.Claro que se ele falar ao contrário toma uns tabefes (brincadeira,Amor) mas você nunca se sentirá tão bonita, é difícil demais! Auto estima pra que se a gravidez acaba com ela? Haha. E além de tudo isso, ainda tem o fator recuperação pós parto...Outra coisa que ando me preocupando! Mas isso são outros quinhentos...Ah,mas eu estou me prevenindo! Estou fazendo hidroginástica e caminhada a um tempo e ta me fazendo super bem!
Portanto, o que eu estou tirando de lição daqui é : a Natureza é muito injusta com as mulheres, e nós temos de nos conformar e fazer o que está ao nosso alcance!

3. O botão "como criam os filhos" é ativado


Explicando melhor: você começa a reparar com as mães, principalmente as da sua família, criam os filhos dela. É automático! Quando se vê, lá está você observando e tirando conclusões! E você fica pensando em como você será como mãe. "Será que vou ser igual à minha mãe? Ou vou ser mais controladora/menos controladora? Será que vou agir assim nessa situação ou de outra forma?". E esse ponto de interrogação imenso permanece na sua cabeça a cada dia e só cresce a cada semana antes do nascimento!
Aprendi aí também em como é realmente difícil criar um filho. E comecei a valorizar muito mais a minha mãe (manhê,te amo!) e muitas outras mães, que às vezes passam dificuldade financeira ou qualquer outro tipo de dificuldade e estão ali, tentando criar o filho da melhor maneira que podem! Esse amor de mãe é algo realmente inexplicável e absolutamente sem limites!

4. Aprendi a exercitar minhas mãos!

Além da hidro e das caminhadas, outra coisa que anda me ajudando muito é fazer patchcolagens. Sempre quis aprender, e agora vi a oportunidade de ouro (hahaha) e a mamis Lucia da blogueira mais simpática e linda de todas,a Gabi - http://www.gabisikorski.blogspot.com/ - um dia me ensinou a fazer! No primeiro dia achei que seria impossível,mas depois, treinando sozinha em casa, peguei o jeitão e já fiz várias fraldinhas para meu bebê, o que me deixa super orgulhosa de mim e também exercitando minha paciência e ansiedade, que aliás, anda a mil!
Outra coisa que ando fazendo all by myself são os convitinhos do chá de fraldas. Ta me dando um trabalhão,não estão ficando tão perfeitos quando eu queria,mas só de saber que fui eu quem fiz, já é o suficiente pra me deixar satisfeita no final das contas! =)

5. Aprendi a lidar com a opinião alheia


A cidade onde cresci é ótima: pequena, arborizada, fresca...Muito boa de se morar! Mas tem um pequeno defeito: todo mundo sabe da vida de todo mundo. Sabendo da vida dos outros, também sabe botar pitaco na vida dos outros. Pode faltar qualquer coisa em Piedade,mas isso nunca faltará por aqui!
Sei que a partir do momento que muita gente ficou sabendo da minha gravidez, os comentários rolaram solto, e sempre são coisas do tipo: "Nossa,que dó da fulana" ou "Que burrice da fulana! Acabou com a vida dela!". Eu não procurei ficar sabendo muito do que os outros estavam comentando, porque não preciso desse tipo de opinião, e quando fiquei sabendo no começo foi difícil lidar, mas agora eu quero mesmo é que falem! Porque enquanto falam,eu estou aqui cuidando da minha vida da maneira que eu acho que devo cuidar. E me limitando às pessoas que querem me ver bem, e que eu quero bem também. Acho o sentimento de pena muito vazio, porque a situação da gravidez só está me fazendo mais forte a cada dia, e acho que é disso que as pessoas precisam pra seguir em frente...


Em suma, a gravidez realmente é engraçada. São aprendizados para um nascimento que ainda não aconteceu, onde tudo se encontra no plano das idéias, apesar de você ver sua barriga crescendo... Uma sensação doida! Mas que é gostosinha de sentir, apesar dos pesares!

 Beijinhos a todos! :)

O início de uma looooonga jornada...

Oi você aí do outro lado de algum computador!

Primeiro vou me apresentando...

Prazer,meu nome é Carolina,tenho 21 anos e daqui aproximadamente 13 semanas serei oficialmente mãe do Arturzinho.

Amigos e amigas,vocês não imaginam o longo caminho que percorri até chegar a construir essa simples frase aí de cima com naturalidade! Apenas pelo fato de que a minha rotina nunca pediu um bebê para participar...

Sou universitária,indo para o 3° ano de Gestão Pública na Unicamp, moro longe de casa há 2 anos e namoro há uns 2 anos e meio com o pai do Artur, o Léo.

Descobrir que estava grávida foi contra todos os planos e ideais que construí na minha vida, e mais forte que isso, contra todos os pensamentos que sustentava nessa minha cabecinha que era cheia de pudores. Imagina, eu, uma pessoa bem esclarecida (pelo menos achava que era), abarrotada de informações sobre todos os assuntos possíveis, construindo a vida que eu sempre sonhei GRÁVIDA? Não era possível! Tinha acabado de começar um estágio (não era O estágio,mas já dava pra quebrar um galho), as pecinhas estavam todas se encaixando e de repente eu olhei aquele teste com dois risquinhos indicando positivo, dando tapas,socos e pontapés no meu estômago e em todas as coisas que um dia eu cheguei a acreditar... Cadê aquela pessoa que se achava esclarecida, aquela pessoa cheia de informações, cadê? Naquele momento, o que me restou foi chorar! Chorar por acreditar em milhões de coisas uma vida inteira e tudo aquilo desmoronar em apenas 5 minutos...Chorar por ver um filme dos meus sonhos de fazer intercâmbio, continuar a aprender várias línguas e conquistar as minhas coisas através de um esforço que fosse apenas meu acabar sem eu ter protagonizado todas essas cenas...

Me vi completamente fora de mim. A sensação era de que eu tinha perdido toda a personalidade, como se alguém tivesse a raptado de mim e certo dia eu acordasse sendo uma pessoa desconhecida! Me sentir essa pessoa desconhecida foi uma das coisas mais surreais que já passei, e agora eu entendo que realmente eu me desconheci, mas pra me conhecer de novo. Vivi muitos paradigmas, e quebrei todos eles, com muito esforço e compreensão do que essa gravidez começou a representar na minha vida. Aqueles antigos pudores e opiniões que sustentavam, foram todos para o ralo e posso dizer com todas as letras que eu estou me tornando uma nova pessoa. O instinto maternal e de uma responsabilidade maior está tomando conta de mim, em conjunto de novos pensamentos e perspectivas sobre a vida... Finalmente estou entendendo que nem tudo é do jeito que planejamos, e nunca será assim. Você planeja y, a vida te dá x.

A sensação de estar grávida e ter a noção de que você será mãe e servirá de exemplo para criar uma pessoa para o mundo é algo fora do comum e realmente,apenas quem já passou/está passando por isso pode tentar descrevê-la.

Na prática, além dessas mudanças, virão todas as outras: voltar pra cidade onde faço faculdade (Limeira, no momento estou na casa dos meus pais em Piedade) de mala e cuia não apenas com 2 bagagens individuais, mas com o Léo e o Artur a tira colo e mais inúmeras bagagens dos dois! E tudo isso, com a intenção de que os meus sonhos ainda possam ser realizados, e os do Léo também, para que possamos construir um degrau bem alto e firme para o Artur seguir os sonhos dele também quando estiver pronto!

Mas tudo que eu me limito no momento é saber que daqui 13 semanas será realmente o início de uma loonga jornada...